一个人吃饭，一个人行走。一个人睡觉，一个人忧伤。

　　公交车，带着我，在这个陌生的城市，疯跑。没有冰激凌，没有太阳伞，没有熟悉的思念。

　　身体一直疼痛，蜷缩在床上，我开始想家，想妈妈，想拉拉，想很多曾经…睁着眼，让眼泪一直流，天花板苍白，身边，好冷清。只有安静的手机陪伴。一直一直都安静！

　　讨厌这样的感觉，很讨厌。我害怕在陌生的环境里，周围都是陌生的人。我突然觉得，自己就像被丢弃在黑暗里，没有一丝光亮，无处可逃。有时候，我希望能和拉拉，住在同一座城市，同一间屋子。什么都不用说，只要静静的坐着就好。曾经，我幻想：在一座干净的城市里，我和拉拉拥有一套明亮的房子。不要太大，有一间房，一间厨房，一间浴室，一座阳台就好。

　　卧室里，要有一张软软的床，上面有拉拉的趴趴熊和我的喜羊羊。要有大大的落地窗，能直接通向阳台。我要在阳台上种好多好多花，一年四季都繁花如锦。在某个夜晚，我可以和拉拉坐在阳台上，看漫天闪烁的繁星。偶尔有流星划过，我们会微笑的许下各自的愿望。我还要在床的上方，挂上一串紫色的贝壳风铃，早晨有微风吹过，我们听着悦耳的声音，睁开惺忪的睡眼，对彼此说声：亲，早安。

　　还得有两台电脑，用来写忧伤的文字。或者，我的文里，你是主角。或者，你的文里，我是过客。我们要记录所有幸福的，或者不幸福的。像你的他，或者我的某人。或者更多的其他人。

　　厨房里，最好有一套水晶餐具，我们可以在透明的瓷器里，装上荷包蛋，豆浆，牛奶，或者可乐鸡翅，或者其他我们喜爱的食物。要有一张长长的餐桌，餐桌中间，放一束新鲜的花。我在这头，你在那头，我们光着脚丫，翘着腿。一边吃早餐，一边看杂志。或者是，一边吃晚餐，一边谈论白天发生的所有，好的，坏的，高兴的，或者忧伤的。

　　然后在浴室，要有一个大大的浴缸，还要有一座浴架。浴缸能容下我和拉拉，最好。这样，我们可以一起洗澡，不用害怕窗帘布被风吹动，也不用害怕隐约的滴水声。因为，就算是再可怕的东西，只要我们在一起，就不会害怕。浴架上，要放满各种各样的浴盐。苹果香味的，柠檬香味的，茉莉香味的，还有玫瑰香味的，或者薰衣草香味的，都行。

　　我不知道，这样的幻想，什么时候才能成为现实。说不定明天，说不定明年，说不定永远都不能。

　　突然，写不下去了。

　　眼泪，一滴一滴的滴落在键盘上。手指冰凉。身体纠结着。心脏像是被人紧紧的拽着，生疼。

　　亲，现在的你，在做什么呢？我好想你。撕心裂肺的想。

　　等我见到你的时候，你是满眼忧伤？还是笑魇如花呢？拉拉，现在的我，不开心。手边的幸福，总是抓不住，越想紧握，越无力。亲爱的拉拉，你最懂我。只有你明白我的表情，只有你能看懂我的心情。什么时候，我们彼此观望的眼里，才能清澈无比呢？什么时候，我们才能扫去阴霾，从此相惜呢？

　　每次哭泣，总有你，在荧幕那端，静静的陪着我。当希望落空，心总是揪着疼。失望了多少次？心疼了多少次？我茫然，可你却清楚的记得。拉拉，我是否应该感谢命运呢？是否，该谢谢你，在我生命里出现？

　　我哽咽着，想象着你的所有。你的开心的，悲伤的。

　　其实，我们都一样脆弱。可是，我总是被你宠着，惯着。不开心的时候，我可以对着你吼，而我，却从来没有想过，你不开心的时候呢？该对着谁发泄呢？亲，我该谢谢你的宽容与宠溺！

　　你说：妖妖，我很害怕，我怕你受伤！

　　你说：妖妖，放弃好不好？我真的怕秋秋会伤害到你!

　　我呢？却固执的只做自己想做的！现在，我该怎么办呢？我想回家，可我不甘心，不愿就这样一无所获的逃回去。拉拉，你说，羡慕我有重新爱人的资格。其实你也有，只是你不愿放弃过去。你一直紧紧的拽着你的过去，就算遍体鳞伤了，也不愿放手。

　　亲爱的拉拉，我们一起松开手，好不好？我害怕当疼痛席卷全身的时候，我还是不愿意清醒。其实，我都懂。只是不想跟自己说，我明白！只是不想告诉自己，我的爱，又放错了地方！

　　拉拉，当爱情，变得残缺不堪的时候，我们已经在疼痛里，学会了成长。

　　我们该感谢那些教会我们成长的人，对吗？至少他们让我们快乐过，也幸福过。无论是你的他，或者我的猪八戒，或者我的秋。就算，他们会让我们体无完肤。但是，我们还是要学会感恩。我们要从容的面对所有。无论谁，我们都会认真的告诉他们：我曾经的亲爱，谢谢你，教会我成长！

　　拉拉，今天的阳光很明媚。我躲在地下室，写完了这篇文，眼泪仿佛流过了一季。

　　亲，下次，我会说：一切安好。人好，物好，还有我们的永远都不褪色的百合，也好！